Вітаємо на сайті Радіо Максимум!

На вказану електронну адресу було надіслано повідомлення для підтвердження реєстрації

Форма для відновлення паролю
Вітаємо, Ваші дані успішно оновлено!

Найкращі анекдоти до Дня сміху, які підіймуть вам настрій не лише 1 квітня

  • 662

День сміху традиційно відзначають 1 квітня. Цього дня властиво жартувати, підколювати друзів і веселитися. Й оскільки зараз надзвичайно важливо жартувати й усміхатися, ми пропонуємо добірку анекдотів.

До вашої уваги добірка анекдотів до 1 квітня, які можуть підняти вам настрій у День сміху. Гайда разом з Радіо МАКСИМУМ усміхатися та ділитися позитивними емоціями з іншими!

Це цікаво: ТЕСТ: Перевірте своє почуття гумору, доповнивши популярні жарти

Анекдоти до Дня сміху

Анекдоти про весну

Розмова двох подруг:
– Скоро весна, тому я відкрила свою шафу і приміряла все, що влізла моя попа...
– Ну і як?
– Туфлі – супер!

***

Осінь, +13 градусів: "Де пальто, чоботи, шарф, светр, колготки, шапка?"
Весна, +13 градусів: "Чудово, піду в шортах!"

***

Весна! Стало тепліше. На вулиці визначилися два типи оригіналів: перші все ще ходять у пуховиках, а другі – вже у майках та шортах.

***

Весна. Пасажири в метро вже стали компактнішими, ніж два місяці тому, але ще не настільки пахучими, як через два місяці попереду...

***

Взимку чекаєш, коли прийде весна, а навесні – коли нарешті піде зима.

***

Отже, схуднути до весни не вийшло. Відгодую друзів, зіграю на контрасті.

***

Погода на завтра: Часом дощові дощі та невеликий дощ всередині великого дощу із дощу.

***

Погода змінюється так швидко, що в коридорі знаходяться: зимові чоботи, гумові чоботи і сандалі – в один ряд.

***

Найкращі анекдоти до Дня сміху, які підіймуть вам настрій не лише 1 квітня - фото 539559

Жарти про тещу та зятя

Мужик о 3 годині ночі дзвонить сусідові зверху, весь в сльозах:

– Це ви, голубчику, так дивовижно та голосно граєте на роялі?
– Так ... Вибачте, але ... У мене завтра важливий концерт, я проводжу репетицію ...
– Це Моцарт, так?
– Ну так…
– Я вам дуже вдячний!
– Ви плачете від щастя? Вас так зворушила класика?
– О так! І ще теща повісилася!

***

У тещі в телефоні знайшов незвичайний контакт: "Овоч". Подзвонив. Виявляється собі.

***

Дзвінок директору телеканалу:

– Велике прохання! Вимкніть, будь ласка, цей чортовий рядок новин з низу екрана!
– А що таке?
– Теща думає, що це караоке!

***

Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями: будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
Друг:

– А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
– Щодо меду не знаю, але тещу вже 7 разів покусали!

***

Мужик розповідає другу:

– Уявляєш, вчора йдемо ми з тещею по парку, раптом з-за кущів вибігають хулігани і як давай її дубасити!
– А ти що?
– Та нічого, в сторону відійшов
– Що ж ти не втрутився?
– Ну, це якось соромно – втрьох на одну ...

***

Син запитує у батька:

– А як змія розмовляє?

Батько, дивлячись на тещу:

– Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!

***

Голодний чоловік приходить пізно ввечері додому і, не вмикаючи світло, пробирається на кухню. Відкриває холодильник, а там записка:
"Твою вечерю віддала ворогові!"

"Господи, невже теща приїхала ...", – сумно подумав чоловік.

***

Літня жінка дзвонить до пожежної частини:

– Алло, благаю, допоможіть! У моєму будинку пожежа, адреса така-то!
– Ба, Клавдія Петрівна! Зять ваш на дроті. Все ще бажаєте "Здохнути, аби не бачити мою пику?"

Найкращі анекдоти до Дня сміху, які підіймуть вам настрій не лише 1 квітня - фото 539560

Анекдоти про школу

Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:

– Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
– Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?
– Бачиш, тато? Він знову починає.

***

Школу завжди згадуєш зі здриганням, а не зі сміхом. І все ж таки треба змушувати себе жартувати, особливо 1 вересня.

***

Батько запитує сина:

– Ну, як успіхи в школі?
– Чудово! Контракт із п'ятим класом продовжено ще на рік!

***

– Діти, накресліть квадрат із стороною десять сантиметрів!
– Мар'їванно, що ж це за квадрат такий – з однією стороною?!

***

Вовочка уважно дивиться на манікюр вчительки та каже:

– Ольга Олександрівно, у Вас такі нігті довгі.
– Так. Подобається?
– Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

***

У шкільного охоронця був брат близнюк. Той його іноді підміняв увечері, доки справжній охоронець ходив за пивом. Щоразу ми, діти, дивувалися, як нашому вахтеру вдається так швидко переодягатися в цивільне і збривати вуса, які наступного дня знову відростали.

***

Вовочка стоїть біля дошки. Вчителька йому пояснює:

– "Впав" та "висить" – це дієслова.
– Чому?
– Вони означають дію.
– Та яка ця дія, якщо впав і висить?

***

Бабуся з онукою два тижні грали до школи. І лише до кінця другого тижня бабуся дізналася, що робить за неї домашнє завдання.

***

Вчитель учню:

— Твій твір про молоко налічує лише десять рядків, тоді як твої товариші написали по дві сторінки.
— Так, але я писав про згущене молоко...

***

Найкоротшим шкільним твором на тему "В гостях у бабусі" було таке: "Ми приїхали до бабусі, а вона нам не відкрила".

***

– Алло! Три години ночі! Хто ви?
– Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?
– Звичайно!
– А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо – готуємо виріб на конкурс "Прощавай, осінь"…

***

Вчитель:

– А тепер я доведу вам теорему Піфагора.

Дівчинка із задньої парти:

– А чи варто? Ми віримо вам на слово.

***

– Мамо, я хочу стати будівельником!
– Ні, синку, збирайся до школи – будеш космонавтом.

***

– Мама! Вчителька наказала нам намалювати, ким ми хочемо бути. Я нічого не зробила, бо не знаю, як це намалювати. Я хочу заміж.

***

Настали часи, коли у школах на уроках інформатики вчителі абсолютно безкоштовно навчаються у старшокласників.

***

– Хлопчику, ти школяр?
– Ні, дядько, я садист, я в садок ходжу!

***

Фільми для школярів: "Сідай" і "Сідай, два".

Найкращі анекдоти до Дня сміху, які підіймуть вам настрій не лише 1 квітня - фото 539562

Жарти про чоловіків, жінок і стосунки

Сьогодні я знову намагався повернути свою дівчину. Але відтоді, як вона переїхала до мене, її батьки перестали відповідати на дзвінки.

***

Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великим бюстом. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її груди.
Вона раптом запитала:

– Молодий чоловіче, може, нарешті, все-таки натиснете?

І тут щось пішло не так ...

***

Дівчата дуже неуважно читають казку "Попелюшка". Вони дочитують тільки до фрази "Попелюшка вийшла заміж за принца." І кидають. А далі написано "КІНЕЦЬ КАЗКИ".

***

І хто це придумав, що з жінками складно? Підійшов, обняв, сказав, що красива, розумна ... Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай: "Я не зрозумів, ти схудла, чи що?"

***

Боролася з нудьгою. Зайшла в "Фейсбуці" на сторінку до незнайомого чоловіка і написала під його фото: "Ти мене не любиш ...". Сьогодні у мене на сторінці побувало двісті його друзів на чолі з дружиною. Мужик! Якщо ти ще живий – вибач мене ...

***

– Вась, я вагітна від тебе.
– Як? Ми ж навіть не спали?
– Я сама у шоці!!!

***

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата. Побачивши його, вони закричали:

– Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!

Фермер (байдуже):

– Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

***

Дружина скаржиться чоловікові:

– Чому завжди все не так, як я хочу?
– А чого ти хочеш?
– Ну, я не знаю…

***

– Зустрічаюсь із двома чоловіками й не знаю кого вибрати…
– А що тобі серце підказує?
– Серце підказує – не страждай дурнею, чоловік дізнається – вб'є!

***

– Скажи, а чому ти так пізно одружився?
– Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний прибуток.
– І ти тепер його маєш?
– Так, я отримую пенсію за віком.

***

– Доброго дня, мені потрібні анти-депресанти.
– А ви маєте рецепт?
– А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?

***

– Синку, запам'ятай, головний у сім'ї – це я.
– Тату, а мама про це знає?
– Т-с-с, мамі ані слова!

***

– Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
– Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
– А вона має таке зілля!?
– Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.

***

Сьогодні сказала чоловікові, що я, окрім як жінкою, хочу стати йому найкращим другом.

Після цього він витягнув пляшку горілки, дві чарки, налив і почав розповідати, як я його задовбала.

***

У ресторані:

– Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
– Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!

***

Знайти дитину в капусті сьогодні – звична справа!

– А ось знайти капусту на дитину – це вже проблема!

***

Після операції:

– Ким ви доводитеся хворому?
– Кредитором…

***

На весіллі знайомляться гості:

– Дівчино, ви зі сторони нареченого чи нареченої?
– Я – неофіційна подруга нареченого.

***
Спiймав карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому … Вiдтоді на риболовлю не прошуся, дружина сама мене виганяє!

***
Чоловік ввечері говорить дружині:

– Дорога, а давай в рольові ігри пограємо?
– Як це?
– Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк!
– Давай!
– Тоді йди, пиріжків напечи!

***

Ось одружився… Тепер курити не можна, пити не можна, на чужик жінок дивитись не можна.

– Не шкодуєш?
– Шкодувати теж не можна….

***

– Кохана, каву будеш?
– Буду!
– Заодно й мені зроби!

***

– Петре, чому ти нікуди не береш мене?
– Беру.
– І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню…
– Марусю, ти завжди в моєму серці.

***

– Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас?
– Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.

***

– Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
– Ой, Марусю, я також хочу, диктуй – я запишу!
– А що записувати? Поставила курочку в духовку й забула!

Найкращі анекдоти до Дня сміху, які підіймуть вам настрій не лише 1 квітня - фото 539563

Анекдоти про роботу

Правило гарного тону на корпоративі: сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися із колегами.

***

Згідно з особистим щоденником мого колеги, він думає, що я за ним шпигую.

***

Один чоловік хвалиться другу:

– Прикинь, я вчора був такий сміливий. Прийшов до кабінету шефа і стукнув кулаком по столу.
– Ну і що?
– Зробив це дуже вчасно: завтра він повертається із відрядження.

***

Корпоратив вдався – це коли заходиш на роботу під свист та оплески колег…

***

– Маю сказати, що ви – незамінний працівник!
– В якому сенсі?
– Коли ми вас звільнимо, вас не треба буде ніким замінювати.

***

Корпоративна культура – це коли думаєш: "Здуріти можна, що за поганець, коли ж ти нарешті звільнишся", а вголос кажеш: "Ми з моїм колегою не сходимося на думки з деяких питань".

***

У колеги дочка-підліток та син-першокласник. Каже, обоє запитують: "Мамо, скільки повернешся?" Тільки молодший боїться, що мати затримається, а старша – що прийде раніше.

***

– Саню, ти де? Тебе шеф уже шукає годину.
– Передай шефу, що хорошого співробітника важко знайти.

***

Новорічна ніч. На операційному столі кричить від болю хлопець із апендицитом. Б'ють куранти, хірург одягає марлеву маску: – Ну-с, колеги, з Новим роком, прошу всіх до столу!

***

Якось зауважив, що колега (чоловік передпенсійного віку) носить два годинники. Один на лівій руці, інший – на правій. На питання, що це таке і навіщо, відповів: "Цей мені подобається. А цей ходить".

***

Якщо вас вважають молодим, перспективним працівником, то ви виконуєте більшу кількість роботи за набагато меншу плату.

***

Сидить працівник за робочим столом та спить. На ногах у нього кімнатні капці. Прибиральниця його питає:

– Чому?

Він відповідає:

– Головне – вчасно на роботу прийти, а решта не має значення.

***

– Розкажіть про позитивні сторони
вашої роботи.
– Ну, з неї завжди можна звільнитися.

Найкращі анекдоти до Дня сміху, які підіймуть вам настрій не лише 1 квітня - фото 539564

Читайте також: Привітання з 1 квітня: прикольні вірші, смс і проза у День сміху 2021



пропозиції партнерів
Новини