Найкращі анекдоти до Дня сміху, які підіймуть вам настрій не лише 1 квітня

День сміху традиційно відзначають 1 квітня. Цього дня властиво жартувати, підколювати друзів і веселитися. Й оскільки зараз надзвичайно важливо жартувати й усміхатися, ми пропонуємо добірку анекдотів.

До вашої уваги добірка анекдотів до 1 квітня, які можуть підняти вам настрій у День сміху. Гайда разом з Радіо МАКСИМУМ усміхатися та ділитися позитивними емоціями з іншими!

Це цікаво: ТЕСТ: Перевірте своє почуття гумору, доповнивши популярні жарти

Анекдоти до Дня сміху

• Анекдоти про весну
• Анекдоти про тещу та зятя
• Анекдоти про школу
• Анекдоти про стосунки
• Анекдоти про роботу

Анекдоти про весну

Розмова двох подруг:
– Скоро весна, тому я відкрила свою шафу і приміряла все, що влізла моя попа...
– Ну і як?
– Туфлі – супер!

***

Осінь, +13 градусів: "Де пальто, чоботи, шарф, светр, колготки, шапка?"
Весна, +13 градусів: "Чудово, піду в шортах!"

***

Весна! Стало тепліше. На вулиці визначилися два типи оригіналів: перші все ще ходять у пуховиках, а другі – вже у майках та шортах.

***

Весна. Пасажири в метро вже стали компактнішими, ніж два місяці тому, але ще не настільки пахучими, як через два місяці попереду...

***

Взимку чекаєш, коли прийде весна, а навесні – коли нарешті піде зима.

***

Отже, схуднути до весни не вийшло. Відгодую друзів, зіграю на контрасті.

***

Погода на завтра: Часом дощові дощі та невеликий дощ всередині великого дощу із дощу.

***

Погода змінюється так швидко, що в коридорі знаходяться: зимові чоботи, гумові чоботи і сандалі – в один ряд.

***

Жарти про тещу та зятя

Мужик о 3 годині ночі дзвонить сусідові зверху, весь в сльозах:

– Це ви, голубчику, так дивовижно та голосно граєте на роялі?
– Так ... Вибачте, але ... У мене завтра важливий концерт, я проводжу репетицію ...
– Це Моцарт, так?
– Ну так…
– Я вам дуже вдячний!
– Ви плачете від щастя? Вас так зворушила класика?
– О так! І ще теща повісилася!

***

У тещі в телефоні знайшов незвичайний контакт: "Овоч". Подзвонив. Виявляється собі.

***

Дзвінок директору телеканалу:

– Велике прохання! Вимкніть, будь ласка, цей чортовий рядок новин з низу екрана!
– А що таке?
– Теща думає, що це караоке!

***

Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями: будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
Друг:

– А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
– Щодо меду не знаю, але тещу вже 7 разів покусали!

***

Мужик розповідає другу:

– Уявляєш, вчора йдемо ми з тещею по парку, раптом з-за кущів вибігають хулігани і як давай її дубасити!
– А ти що?
– Та нічого, в сторону відійшов
– Що ж ти не втрутився?
– Ну, це якось соромно – втрьох на одну ...

***

Син запитує у батька:

– А як змія розмовляє?

Батько, дивлячись на тещу:

– Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!

***

Голодний чоловік приходить пізно ввечері додому і, не вмикаючи світло, пробирається на кухню. Відкриває холодильник, а там записка:
"Твою вечерю віддала ворогові!"

"Господи, невже теща приїхала ...", – сумно подумав чоловік.

***

Літня жінка дзвонить до пожежної частини:

– Алло, благаю, допоможіть! У моєму будинку пожежа, адреса така-то!
– Ба, Клавдія Петрівна! Зять ваш на дроті. Все ще бажаєте "Здохнути, аби не бачити мою пику?"

Анекдоти про школу

Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:

– Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
– Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?
– Бачиш, тато? Він знову починає.

***

Школу завжди згадуєш зі здриганням, а не зі сміхом. І все ж таки треба змушувати себе жартувати, особливо 1 вересня.

***

Батько запитує сина:

– Ну, як успіхи в школі?
– Чудово! Контракт із п'ятим класом продовжено ще на рік!

***

– Діти, накресліть квадрат із стороною десять сантиметрів!
– Мар'їванно, що ж це за квадрат такий – з однією стороною?!

***

Вовочка уважно дивиться на манікюр вчительки та каже:

– Ольга Олександрівно, у Вас такі нігті довгі.
– Так. Подобається?
– Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.

***

У шкільного охоронця був брат близнюк. Той його іноді підміняв увечері, доки справжній охоронець ходив за пивом. Щоразу ми, діти, дивувалися, як нашому вахтеру вдається так швидко переодягатися в цивільне і збривати вуса, які наступного дня знову відростали.

***

Вовочка стоїть біля дошки. Вчителька йому пояснює:

– "Впав" та "висить" – це дієслова.
– Чому?
– Вони означають дію.
– Та яка ця дія, якщо впав і висить?

***

Бабуся з онукою два тижні грали до школи. І лише до кінця другого тижня бабуся дізналася, що робить за неї домашнє завдання.

***

Вчитель учню:

— Твій твір про молоко налічує лише десять рядків, тоді як твої товариші написали по дві сторінки.
— Так, але я писав про згущене молоко...

***

Найкоротшим шкільним твором на тему "В гостях у бабусі" було таке: "Ми приїхали до бабусі, а вона нам не відкрила".

***

– Алло! Три години ночі! Хто ви?
– Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?
– Звичайно!
– А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо – готуємо виріб на конкурс "Прощавай, осінь"…

***

Вчитель:

– А тепер я доведу вам теорему Піфагора.

Дівчинка із задньої парти:

– А чи варто? Ми віримо вам на слово.

***

– Мамо, я хочу стати будівельником!
– Ні, синку, збирайся до школи – будеш космонавтом.

***

– Мама! Вчителька наказала нам намалювати, ким ми хочемо бути. Я нічого не зробила, бо не знаю, як це намалювати. Я хочу заміж.

***

Настали часи, коли у школах на уроках інформатики вчителі абсолютно безкоштовно навчаються у старшокласників.

***

– Хлопчику, ти школяр?
– Ні, дядько, я садист, я в садок ходжу!

***

Фільми для школярів: "Сідай" і "Сідай, два".

Жарти про чоловіків, жінок і стосунки

Сьогодні я знову намагався повернути свою дівчину. Але відтоді, як вона переїхала до мене, її батьки перестали відповідати на дзвінки.

***

Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великим бюстом. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її груди.
Вона раптом запитала:

– Молодий чоловіче, може, нарешті, все-таки натиснете?

І тут щось пішло не так ...

***

Дівчата дуже неуважно читають казку "Попелюшка". Вони дочитують тільки до фрази "Попелюшка вийшла заміж за принца." І кидають. А далі написано "КІНЕЦЬ КАЗКИ".

***

І хто це придумав, що з жінками складно? Підійшов, обняв, сказав, що красива, розумна ... Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай: "Я не зрозумів, ти схудла, чи що?"

***

Боролася з нудьгою. Зайшла в "Фейсбуці" на сторінку до незнайомого чоловіка і написала під його фото: "Ти мене не любиш ...". Сьогодні у мене на сторінці побувало двісті його друзів на чолі з дружиною. Мужик! Якщо ти ще живий – вибач мене ...

***

– Вась, я вагітна від тебе.
– Як? Ми ж навіть не спали?
– Я сама у шоці!!!

***

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата. Побачивши його, вони закричали:

– Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!

Фермер (байдуже):

– Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

***

Дружина скаржиться чоловікові:

– Чому завжди все не так, як я хочу?
– А чого ти хочеш?
– Ну, я не знаю…

***

– Зустрічаюсь із двома чоловіками й не знаю кого вибрати…
– А що тобі серце підказує?
– Серце підказує – не страждай дурнею, чоловік дізнається – вб'є!

***

– Скажи, а чому ти так пізно одружився?
– Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний прибуток.
– І ти тепер його маєш?
– Так, я отримую пенсію за віком.

***

– Доброго дня, мені потрібні анти-депресанти.
– А ви маєте рецепт?
– А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?

***

– Синку, запам'ятай, головний у сім'ї – це я.
– Тату, а мама про це знає?
– Т-с-с, мамі ані слова!

***

– Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
– Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
– А вона має таке зілля!?
– Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.

***

Сьогодні сказала чоловікові, що я, окрім як жінкою, хочу стати йому найкращим другом.

Після цього він витягнув пляшку горілки, дві чарки, налив і почав розповідати, як я його задовбала.

***

У ресторані:

– Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
– Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!

***

Знайти дитину в капусті сьогодні – звична справа!

– А ось знайти капусту на дитину – це вже проблема!

***

Після операції:

– Ким ви доводитеся хворому?
– Кредитором…

***

На весіллі знайомляться гості:

– Дівчино, ви зі сторони нареченого чи нареченої?
– Я – неофіційна подруга нареченого.

***
Спiймав карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому … Вiдтоді на риболовлю не прошуся, дружина сама мене виганяє!

***
Чоловік ввечері говорить дружині:

– Дорога, а давай в рольові ігри пограємо?
– Як це?
– Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк!
– Давай!
– Тоді йди, пиріжків напечи!

***

Ось одружився… Тепер курити не можна, пити не можна, на чужик жінок дивитись не можна.

– Не шкодуєш?
– Шкодувати теж не можна….

***

– Кохана, каву будеш?
– Буду!
– Заодно й мені зроби!

***

– Петре, чому ти нікуди не береш мене?
– Беру.
– І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню…
– Марусю, ти завжди в моєму серці.

***

– Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас?
– Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.

***

– Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
– Ой, Марусю, я також хочу, диктуй – я запишу!
– А що записувати? Поставила курочку в духовку й забула!

Анекдоти про роботу

Правило гарного тону на корпоративі: сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися із колегами.

***

Згідно з особистим щоденником мого колеги, він думає, що я за ним шпигую.

***

Один чоловік хвалиться другу:

– Прикинь, я вчора був такий сміливий. Прийшов до кабінету шефа і стукнув кулаком по столу.
– Ну і що?
– Зробив це дуже вчасно: завтра він повертається із відрядження.

***

Корпоратив вдався – це коли заходиш на роботу під свист та оплески колег…

***

– Маю сказати, що ви – незамінний працівник!
– В якому сенсі?
– Коли ми вас звільнимо, вас не треба буде ніким замінювати.

***

Корпоративна культура – це коли думаєш: "Здуріти можна, що за поганець, коли ж ти нарешті звільнишся", а вголос кажеш: "Ми з моїм колегою не сходимося на думки з деяких питань".

***

У колеги дочка-підліток та син-першокласник. Каже, обоє запитують: "Мамо, скільки повернешся?" Тільки молодший боїться, що мати затримається, а старша – що прийде раніше.

***

– Саню, ти де? Тебе шеф уже шукає годину.
– Передай шефу, що хорошого співробітника важко знайти.

***

Новорічна ніч. На операційному столі кричить від болю хлопець із апендицитом. Б'ють куранти, хірург одягає марлеву маску: – Ну-с, колеги, з Новим роком, прошу всіх до столу!

***

Якось зауважив, що колега (чоловік передпенсійного віку) носить два годинники. Один на лівій руці, інший – на правій. На питання, що це таке і навіщо, відповів: "Цей мені подобається. А цей ходить".

***

Якщо вас вважають молодим, перспективним працівником, то ви виконуєте більшу кількість роботи за набагато меншу плату.

***

Сидить працівник за робочим столом та спить. На ногах у нього кімнатні капці. Прибиральниця його питає:

– Чому?

Він відповідає:

– Головне – вчасно на роботу прийти, а решта не має значення.

***

– Розкажіть про позитивні сторони
вашої роботи.
– Ну, з неї завжди можна звільнитися.

Читайте також: Привітання з 1 квітня: прикольні вірші, смс і проза у День сміху 2021

• Теги:
• Популярне
• Цікавинки
• 1 квітня
• Анекдоти дня