День сміху традиційно відзначають 1 квітня. Цього дня властиво жартувати, підколювати друзів і веселитися. Й оскільки зараз надзвичайно важливо жартувати й усміхатися, ми пропонуємо добірку анекдотів.
До вашої уваги добірка анекдотів до 1 квітня, які можуть підняти вам настрій у День сміху. Гайда разом з Радіо МАКСИМУМ усміхатися та ділитися позитивними емоціями з іншими!
Це цікаво: ТЕСТ: Перевірте своє почуття гумору, доповнивши популярні жарти
Розмова двох подруг:
– Скоро весна, тому я відкрила свою шафу і приміряла все, що влізла моя попа...
– Ну і як?
– Туфлі – супер!
***
Осінь, +13 градусів: "Де пальто, чоботи, шарф, светр, колготки, шапка?"
Весна, +13 градусів: "Чудово, піду в шортах!"
***
Весна! Стало тепліше. На вулиці визначилися два типи оригіналів: перші все ще ходять у пуховиках, а другі – вже у майках та шортах.
***
Весна. Пасажири в метро вже стали компактнішими, ніж два місяці тому, але ще не настільки пахучими, як через два місяці попереду...
***
Взимку чекаєш, коли прийде весна, а навесні – коли нарешті піде зима.
***
Отже, схуднути до весни не вийшло. Відгодую друзів, зіграю на контрасті.
***
Погода на завтра: Часом дощові дощі та невеликий дощ всередині великого дощу із дощу.
***
Погода змінюється так швидко, що в коридорі знаходяться: зимові чоботи, гумові чоботи і сандалі – в один ряд.
***
Мужик о 3 годині ночі дзвонить сусідові зверху, весь в сльозах:
– Це ви, голубчику, так дивовижно та голосно граєте на роялі?
– Так ... Вибачте, але ... У мене завтра важливий концерт, я проводжу репетицію ...
– Це Моцарт, так?
– Ну так…
– Я вам дуже вдячний!
– Ви плачете від щастя? Вас так зворушила класика?
– О так! І ще теща повісилася!
***
У тещі в телефоні знайшов незвичайний контакт: "Овоч". Подзвонив. Виявляється собі.
***
Дзвінок директору телеканалу:
– Велике прохання! Вимкніть, будь ласка, цей чортовий рядок новин з низу екрана!
– А що таке?
– Теща думає, що це караоке!
***
Мужик купив дачу, ділиться з другом враженнями: будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
Друг:
– А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
– Щодо меду не знаю, але тещу вже 7 разів покусали!
***
Мужик розповідає другу:
– Уявляєш, вчора йдемо ми з тещею по парку, раптом з-за кущів вибігають хулігани і як давай її дубасити!
– А ти що?
– Та нічого, в сторону відійшов
– Що ж ти не втрутився?
– Ну, це якось соромно – втрьох на одну ...
***
Син запитує у батька:
– А як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу:
– Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
***
Голодний чоловік приходить пізно ввечері додому і, не вмикаючи світло, пробирається на кухню. Відкриває холодильник, а там записка:
"Твою вечерю віддала ворогові!"
"Господи, невже теща приїхала ...", – сумно подумав чоловік.
***
Літня жінка дзвонить до пожежної частини:
– Алло, благаю, допоможіть! У моєму будинку пожежа, адреса така-то!
– Ба, Клавдія Петрівна! Зять ваш на дроті. Все ще бажаєте "Здохнути, аби не бачити мою пику?"
Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:
– Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
– Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?
– Бачиш, тато? Він знову починає.
***
Школу завжди згадуєш зі здриганням, а не зі сміхом. І все ж таки треба змушувати себе жартувати, особливо 1 вересня.
***
Батько запитує сина:
– Ну, як успіхи в школі?
– Чудово! Контракт із п'ятим класом продовжено ще на рік!
***
– Діти, накресліть квадрат із стороною десять сантиметрів!
– Мар'їванно, що ж це за квадрат такий – з однією стороною?!
***
Вовочка уважно дивиться на манікюр вчительки та каже:
– Ольга Олександрівно, у Вас такі нігті довгі.
– Так. Подобається?
– Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.
***
У шкільного охоронця був брат близнюк. Той його іноді підміняв увечері, доки справжній охоронець ходив за пивом. Щоразу ми, діти, дивувалися, як нашому вахтеру вдається так швидко переодягатися в цивільне і збривати вуса, які наступного дня знову відростали.
***
Вовочка стоїть біля дошки. Вчителька йому пояснює:
– "Впав" та "висить" – це дієслова.
– Чому?
– Вони означають дію.
– Та яка ця дія, якщо впав і висить?
***
Бабуся з онукою два тижні грали до школи. І лише до кінця другого тижня бабуся дізналася, що робить за неї домашнє завдання.
***
Вчитель учню:
— Твій твір про молоко налічує лише десять рядків, тоді як твої товариші написали по дві сторінки.
— Так, але я писав про згущене молоко...
***
Найкоротшим шкільним твором на тему "В гостях у бабусі" було таке: "Ми приїхали до бабусі, а вона нам не відкрила".
***
– Алло! Три години ночі! Хто ви?
– Це тато вашого учня, Олено Василівно! Спите?
– Звичайно!
– А ми каштани пиляємо, жолуді протикаємо – готуємо виріб на конкурс "Прощавай, осінь"…
***
Вчитель:
– А тепер я доведу вам теорему Піфагора.
Дівчинка із задньої парти:
– А чи варто? Ми віримо вам на слово.
***
– Мамо, я хочу стати будівельником!
– Ні, синку, збирайся до школи – будеш космонавтом.
***
– Мама! Вчителька наказала нам намалювати, ким ми хочемо бути. Я нічого не зробила, бо не знаю, як це намалювати. Я хочу заміж.
***
Настали часи, коли у школах на уроках інформатики вчителі абсолютно безкоштовно навчаються у старшокласників.
***
– Хлопчику, ти школяр?
– Ні, дядько, я садист, я в садок ходжу!
***
Фільми для школярів: "Сідай" і "Сідай, два".
Сьогодні я знову намагався повернути свою дівчину. Але відтоді, як вона переїхала до мене, її батьки перестали відповідати на дзвінки.
***
Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великим бюстом. Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її груди.
Вона раптом запитала:
– Молодий чоловіче, може, нарешті, все-таки натиснете?
І тут щось пішло не так ...
***
Дівчата дуже неуважно читають казку "Попелюшка". Вони дочитують тільки до фрази "Попелюшка вийшла заміж за принца." І кидають. А далі написано "КІНЕЦЬ КАЗКИ".
***
І хто це придумав, що з жінками складно? Підійшов, обняв, сказав, що красива, розумна ... Якщо зовсім нічого в голову не лізе, запитай: "Я не зрозумів, ти схудла, чи що?"
***
Боролася з нудьгою. Зайшла в "Фейсбуці" на сторінку до незнайомого чоловіка і написала під його фото: "Ти мене не любиш ...". Сьогодні у мене на сторінці побувало двісті його друзів на чолі з дружиною. Мужик! Якщо ти ще живий – вибач мене ...
***
– Вась, я вагітна від тебе.
– Як? Ми ж навіть не спали?
– Я сама у шоці!!!
***
Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата. Побачивши його, вони закричали:
– Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер (байдуже):
– Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.
***
Дружина скаржиться чоловікові:
– Чому завжди все не так, як я хочу?
– А чого ти хочеш?
– Ну, я не знаю…
***
– Зустрічаюсь із двома чоловіками й не знаю кого вибрати…
– А що тобі серце підказує?
– Серце підказує – не страждай дурнею, чоловік дізнається – вб'є!
***
– Скажи, а чому ти так пізно одружився?
– Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний прибуток.
– І ти тепер його маєш?
– Так, я отримую пенсію за віком.
***
– Доброго дня, мені потрібні анти-депресанти.
– А ви маєте рецепт?
– А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?
***
– Синку, запам'ятай, головний у сім'ї – це я.
– Тату, а мама про це знає?
– Т-с-с, мамі ані слова!
***
– Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
– Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
– А вона має таке зілля!?
– Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.
***
Сьогодні сказала чоловікові, що я, окрім як жінкою, хочу стати йому найкращим другом.
Після цього він витягнув пляшку горілки, дві чарки, налив і почав розповідати, як я його задовбала.
***
У ресторані:
– Пані, чому ваш чоловік заліз під стіл?
– Це не мій чоловік, мій чоловік стоїть у дверях!
***
Знайти дитину в капусті сьогодні – звична справа!
– А ось знайти капусту на дитину – це вже проблема!
***
Після операції:
– Ким ви доводитеся хворому?
– Кредитором…
***
На весіллі знайомляться гості:
– Дівчино, ви зі сторони нареченого чи нареченої?
– Я – неофіційна подруга нареченого.
***
Спiймав карася, запхав у нього золотий ланцюжок з кулоном. Приніс додому … Вiдтоді на риболовлю не прошуся, дружина сама мене виганяє!
***
Чоловік ввечері говорить дружині:
– Дорога, а давай в рольові ігри пограємо?
– Як це?
– Ну, ти ніби Червона Шапочка, а я досвідчений вовк!
– Давай!
– Тоді йди, пиріжків напечи!
***
Ось одружився… Тепер курити не можна, пити не можна, на чужик жінок дивитись не можна.
– Не шкодуєш?
– Шкодувати теж не можна….
***
– Кохана, каву будеш?
– Буду!
– Заодно й мені зроби!
***
– Петре, чому ти нікуди не береш мене?
– Беру.
– І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню…
– Марусю, ти завжди в моєму серці.
***
– Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас?
– Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.
***
– Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.
– Ой, Марусю, я також хочу, диктуй – я запишу!
– А що записувати? Поставила курочку в духовку й забула!
Правило гарного тону на корпоративі: сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися із колегами.
***
Згідно з особистим щоденником мого колеги, він думає, що я за ним шпигую.
***
Один чоловік хвалиться другу:
– Прикинь, я вчора був такий сміливий. Прийшов до кабінету шефа і стукнув кулаком по столу.
– Ну і що?
– Зробив це дуже вчасно: завтра він повертається із відрядження.
***
Корпоратив вдався – це коли заходиш на роботу під свист та оплески колег…
***
– Маю сказати, що ви – незамінний працівник!
– В якому сенсі?
– Коли ми вас звільнимо, вас не треба буде ніким замінювати.
***
Корпоративна культура – це коли думаєш: "Здуріти можна, що за поганець, коли ж ти нарешті звільнишся", а вголос кажеш: "Ми з моїм колегою не сходимося на думки з деяких питань".
***
У колеги дочка-підліток та син-першокласник. Каже, обоє запитують: "Мамо, скільки повернешся?" Тільки молодший боїться, що мати затримається, а старша – що прийде раніше.
***
– Саню, ти де? Тебе шеф уже шукає годину.
– Передай шефу, що хорошого співробітника важко знайти.
***
Новорічна ніч. На операційному столі кричить від болю хлопець із апендицитом. Б'ють куранти, хірург одягає марлеву маску: – Ну-с, колеги, з Новим роком, прошу всіх до столу!
***
Якось зауважив, що колега (чоловік передпенсійного віку) носить два годинники. Один на лівій руці, інший – на правій. На питання, що це таке і навіщо, відповів: "Цей мені подобається. А цей ходить".
***
Якщо вас вважають молодим, перспективним працівником, то ви виконуєте більшу кількість роботи за набагато меншу плату.
***
Сидить працівник за робочим столом та спить. На ногах у нього кімнатні капці. Прибиральниця його питає:
– Чому?
Він відповідає:
– Головне – вчасно на роботу прийти, а решта не має значення.
***
– Розкажіть про позитивні сторони
вашої роботи.
– Ну, з неї завжди можна звільнитися.
Читайте також: Привітання з 1 квітня: прикольні вірші, смс і проза у День сміху 2021